Duros a siete pesetas

PARA QUÉ SIRVE EL REY

2010-03-12T02:14:00.003Z

"El Rey es un símbolo de la democracia", me contesta un contertulio. ¿Y cómo es eso si nadie le ha votado? "El Rey ha hecho mucho por este país", añade. Ya. Y Camarón de la Isla también. Y no recuerdo que le hayan coronado emperador. Lo que quiero decir es que si nuestra vetusta sociedad quiere un rey, al menos debería ser refrendado por la mayoría en unas elecciones. Porque ahora que el fulano va viejo resulta que su hijo heredará el trono. ¿Qué coño ha hecho el príncipe para ganarse el puesto? Pues eso. Y digo yo: eso de ser rey debe ser como un altísimo funcionario. Entonces, si se pone enfermo, ¿puedo hacerle la sustitución? ¿Cuándo salen las próximas oposiciones a rey? Si el rey la caga, ¿se le puede despedir? ¿Qué contrato tiene el rey? ¿Y su familia? ¿Aprobará el príncipe las oposiciones?
Creo que ya es hora de que el pueblo destituya al rey. Sin acritud, sin rencores, pero a la puta calle. Porque ya estuvo bien la bromita. Y no es por lo que cueste mantenerlo, que seguro que salió más caro Cristiano Ronaldo. Es por lo incoherente de la situación. Asi que lo mejor es pagarle el finiquito y que él y toda su familia se busquen la vida honradamente (o vendiendo exclusivas, poco me importa). Unos cuantos parásitos menos.DIOS SALVE AL REY, porque nadie más lo va a salvar. Y como dios no existe, AL REY NO LO SALVA NI DIOS. Que se vaya. Pronto.

NO PIENSO DECIR NADA

2010-02-27T21:04:00.000Z

ESTE COCHE ES LA POLLA

2009-12-09T01:59:00.005Z

Ayer tarde, a punto de aparcar frente a mi casa, me encontré con algo que me hizo parar en el arcén a descojonarme de la risa: al otro lado de la calle estaba aparcado el último modelo de la marca Nissan, el "Nissan Pixo". Y debía ser uno de esos coches que los concesionarios rotulan para darse publicidad, porque el nombre del vehículo estaba impreso en letras enormes, que ocupaban todo el lateral del auto: PIXO.
Vale, ¿y? se dirán ustedes. Pues nada, las cosas del lenguaje. Porque Pixo, pronunciado en español Picso, no suena mal. Suena como a píxel o algo así. Pero es que en gallego no. En gallego la X se pronuncia como una "sh", y resulta que pixo (pronunciado pisho) se le llama al falo, polla, nabo, tranca etc, lo que convierte al nuevo Nissan en un chiste sobre ruedas en cuanto pasa usted de Ponferrada en dirección Noroeste. Nissan Pixo: el tamaño no importa.

RELIGION PARA NIÑOS

2009-09-27T20:43:00.004+01:00

Capítulo segundo

Hola amiguit@s!! En el primer capítulo hemos visto cómo se inventó Dios. Hoy aprenderemos cómo surgieron los primeros sacerdotes.
Cuando alguien moría, la familia se ponía muy triste. Tanto que no había forma de consolarlos, así que para que dejasen de llorar les decían que los muertos no se morían de verdad.
Y entonces, ¿a dónde van? -se preguntaban.
- Van al cielo, que es donde está Dios.
...Pero no resultaba lo bastante creíble. Los niños se lo creían, pero los mayores no mucho. Así que algunos empezaron a decir que tenían pruebas, y que habían hablado con Dios.
-¿Y por qué Dios te habla a ti y no a mí?
-Pues.. porque está enfadado contigo.
-¿Y eso?
-Es que no crees en Él. Y eso, quieras que no, ofende.
-Jo, tío, pídele perdón de mi parte.
-Pídeselo tú. Si le hablas de corazón, seguro que te perdona.

Al día siguiente...

-Le he pedido perdón a dios.
-Lo sé (descojonándose para sus adentros).
-¿Cómo lo sabes?
-Me lo ha dicho. Pero quiere que le regales un jamón para demostrarle que le quieres.
-¿Y cómo se lo hago llegar?
-Yo se lo doy (descojonándose el doble, pero muy serio).
-Pues toma, y dile que si necesita algo más...

Al otro día...

-Le he dado el jamón a Dios de tu parte. Supongo que ya te lo habrá dicho.
-No... no me ha dicho nada...
-¿Qué? ¡Imposible! ¡Entonces es que has vuelto a ofenderle!
-¿Pero cómo? ¿Qué he hecho?
-A ver... ¿tú has comido hoy?
-...sí, claro.
-¡Pues muy mal! ¡Tenías que haber ayunado, como castigo!
-¿Y ahora qué? ¿Qué hago?
-Dame otro jamón, y veré lo que puedo hacer (llorando casi de la risa, pero igual de serio).

Otro día...

-¿Qué? ¿Te ha hablado ya Dios?
-Puesss... (harto ya de dar jamones) ...sssíííí...ehhhh...me ha dicho que todo olvidado. Eso me ha dicho(mintiendo descaradamente).
-¿Con que eso te ha dicho? Pues ya eres uno de los nuestros. Ahora debes ir a conseguir más jamones por toda la tribu, y si consigues muchos podrás comerte los que le sobren. Eso me ha dicho a mí.

Y así, más o menos, surgieron los primeros sacerdotes de la historia. En los próximos capítulos estudiaremos los pecados y el catecismo. ¡¡¡¡Sed felices!!!

Un gestor de jamones (muchos jamones).

SUSANA RINALDI-Cambalache

2009-09-25T00:32:00.003+01:00

Una canción eterna y una de las versiones más interesantes que he escuchado. La Rinaldi recita, brama; hasta parece que rapea. Grande.

RELIGIÓN PARA NIÑOS

2009-09-23T13:59:00.006+01:00

Capítulo primero

Hola amiguitos. Hoy voy a explicaros qué es la religión. Veréis: hace muchos, muchos años, cuando el hombre vivía en cuevas y se vestía con pieles de animales, algunos se preguntaban qué eran el viento o la lluvia. O de dónde venían los rayos de una tormenta. O por qué después del relámpago siempre venía un trueno.

También se preguntaban por qué algunas personas llegaban a viejas y otras, sin embargo, morían antes de tiempo retorciéndose del dolor. Y como no tenían microscopios para poder ver los virus, ni sabían lo que era una apendicitis, ni tampoco entendían que el sonido es mucho más lento que la luz, algunos empezaron a creer que algo muy grande y poderoso les estaba observando desde el cielo, que es de donde venían el agua, el viento y la lluvia. A ese algo imaginario le llamaron Dios.
Y a lo largo de los años, cada vez que un niño le preguntaba a sus papás de dónde venía la lluvia, éste le respondía:
-Es un regalo de Dios, hijo mío. El agua calma nuestra sed y riega nuestras cosechas.
-Papá, papá, ¿qué es ese rayo de luz?
-Es un mensaje de dios, hijo, que está enfadado por algo.
-¿Y por qué se enfadó Dios, papá?
-Porque... ya es muy tarde y los niños todavía no se han acostado. Así que hala, a dormir si no quieres que Dios se enfade de verdad.
-Buenas noches, papá.
-Buenas noches, hijo.
Y así es como Dios se convirtió, queridos niños, en la mentira más grande que ha creado la humanidad. En los próximos capítulos veremos por qué hay distintos dioses, de dónde salieron los sacerdotes y cómo se inventaron los pecados. Hasta entonces, ¡¡¡que paséis un buen día!!!

YO DE MAYOR QUIERO SER OBISPO

2009-09-22T16:22:00.008+01:00

Hace más de 30 años que existe en América una secta denominada "Iglesia Universal del Reino de Dios", fundada en Brasil por un autoproclamado obispo y dueña actualmente de varias cadenas de Radio y Televisión. Edir Macedo, que así se llama el gurú de la congregación, está siendo investigado y vigilado por estafa, malversación, blanqueo de dinero y un largo etcétera de delitos que salpican también a varios de sus colaboradores.
Menudo pájaro, piensa uno a bote pronto.

Afirma además que la fe en su iglesia puede curar el SIDA.
Y a mí se me ocurre pensar: ¿Es realmente distinta ésta iglesia de otras muchas (incluída la católica) que gozan de una impunidad indiscutible?
A Macedo se le acusa de acumular riquezas en paraísos fiscales. ¿Y no es el Vaticano un paraíso fiscal?
A éste tipo se le acusa de acumular bienes por valor de unos 1400 millones de euros. Un pastizal. ¿Alguien sabe calcular los bienes de la iglesia católica?
En Africa, los pastores católicos les dicen a los jóvenes que el uso del condón es pecado y les condena al fuego eterno. Vean si tienen tiempo el documental "La Pesadilla de Darwin", donde entre otras cosas los africanos nos cuentan lo que les dicen los pastores acerca del SIDA. No tiene desperdicio.
Lo que me lleva a pensar que o todas las iglesias son sectas o las sectas no existen, sólo existen iglesias más o menos agresivas.

EVOLUCION GALEGA

2009-09-19T22:51:00.002+01:00

Siniestro le dieron un uso muy particular a la gaitita de los cojones. Que cunda el ejemplo.

-MÚSICA TRADICIONAL GALEGA

2009-06-05T02:52:00.003+01:00

En la discografía de Siniestro están las claves para entender la filosofía gallega.

-NOSOTROS NOS ENTENDEMOS

2009-06-04T22:19:00.006+01:00

Durante la dictadura franquista hablar gallego estaba mal visto e incluso perseguido. A los que hablaban gallego se les calificaba de ignorantes y paletos; la hermosa lengua de Rosalía de Castro, Álvaro Cunqueiro, Castelao, Blanco Amor y tantos otros tuvo que cultivarse en el exilio y lejos de escuelas, universidades y medios de comunicación. El gallego sólo se hablaba en las casas, en la calle, en los bares o en los trabajos que no eran cara al público. Así durante cuarenta años.
El resultado de tal persecución fue la disgregación del idioma por zonas, y una inevitable contaminación con el español que todavía estamos pagando.

Con la llegada de la democracia el gallego asomó tímidamente la cabeza en las escuelas. Empezaba la guerra de las normativas. El idioma se construía en los despachos y los alumnos no entendíamos nada: resulta que nuestros abuelos, que hablaban gallego de toda la vida y no sabían hablar otra cosa, no entendían lo que decía el presentador de la Televisión de Galicia, que se suponía hablaba un gallego casi perfecto. Así que nosotros teníamos por un lado el español, idioma principal en el que nos habían educado, por otro el gallego de padres y abuelos, que lo hablaban entre ellos a pesar de educarnos en español, y por último el gallego de la escuela, cuya normativa cambia cada quince días y que nadie sabe hablar correctamente. Muchos gallegos de mi generación se identificarán con la frase "mi madre sólo habla gallego cuando se enfada", o "mi abuelo sólo habla español con el cura".

Así las cosas, hablamos gallego de casa con nuestros abuelos pero español con nuestros padres y hermanos, y gallego normativo con funcionarios de la Xunta y compañeros de trabajo. Eso nos convierte en trilingües. A mí me resulta tremendamente enriquecedor y además divertido. Pero la madre del cordero es: ¿en qué idioma deberían estudiar mis hijos? Pues me inclino por el gallego. Creo que será bueno para ellos y para la normalización de la lengua. Y que no se preocupen los españolistas, que si el gallego no desapareció en cuarenta años de persecución, tampoco lo hará el español ahora, cuando nadie le persigue.

INICIATIVA INTERNACIONALISTA

2009-06-03T01:19:00.005+01:00

Parece que España le ha pillado el gustillo a ilegalizar partidos, al amparo de una ley hecha a medida de los dos comensales del gran banquete. Menos mal que el Constitucional no se ha tragado el postre. Iniciativa Internacionalista podrá concurrir a las elecciones del día 7.
Para los que no se hayan enterado, algo normal si tenemos en cuenta la desinformación por parte de los medios, I.I. toma como base de trabajo la auténtica izquierda y aglutina diversas siglas en todo el estado español. Es ante todo un partido antifascista y anticapitalista, que trata de defender la idea de un estado más justo. Su manifiesto político puede leerse aquí.

Y sí, rechazan la violencia como método de lucha. Así se lo han hecho saber sus máximos responsables a los jueces del supremo. Y no, no son un instrumento de ETA pese a lo que digan ABC, Norte de Castilla, El Mundo, COPE o cualquier medio de comunicación que funcione como instrumento político tanto de PSOE como de PP. Las mentiras que rodean el caso parecen vomitadas por el mismísimo Aznar, o perpetradas por los González, Corcuera o Barrionuevo de los peores tiempos. Pero no; parece que es cosa de Rubalcava. El mismo que dijo aquello de "España se merece un gobierno que no les mienta".
I.I. representa a una gran parte de la izquierda española, a la cual IU no ha sido capaz de representar y el PSOE hace tiempo que le dió la espalda (del PP ni hablamos, porque de ellos nada se esperaba). Y a mí, que cuanto más viejo me hago más rojo me vuelvo, me parece muy bien que I.I. les toque los cojones un poquito a tanto liberal como hay por esos parlamentos de dios.
Así que mientras no la caguen, bienvenidos al juego democrático. Y si la cagan, yo me cago en lo que dije y les retiro el saludo.
Y ahora en serio: ¿A ustedes les parece que éste señor es un terrorista?

Es Antonio Álvarez Solís, ex-redactor jefe de La Vanguardia.

Debería estar superado. La izquierda no es terrorismo.

GUINEA

2009-05-30T22:52:00.004+01:00

Guinea ecuatorial era una provincia española hasta 1968. Ahora es un territorio libre. Bueno, sería libre si no fuese porque quien manda allí es un dictador déspota, garrulo y mafioso llamado Obiang. Lo que se sabe de él rebasa los límites de lo tolerable. Por mucho menos nos cargamos a Milosevic y a Ceaucescu. Pero Obiang sigue ahí, como otros muchos en ese polvorín del que nadie o casi nadie quiere saber nada que se llama Africa.
Afortunadamente los guineanos en el exilio no se callan, garantizando así una semilla de libertad para cuando las cosas se pongan de cara. Un par de ejemplos los podéis ver aquí o aquí. Aquello sí que es crisis. Lo nuestro es de juguete.

LUEGO NO SE QUEJEN

2009-05-26T20:32:00.003+01:00

La familia Ruiz-Mateos tiene el sano empeño de estafar a toda España y parte del extranjero. Resulta que están haciendo una campaña publicitaria muy agresiva en prensa, radio y televisión vendiendo pagarés al 8%. Con ésto pretenden una gran inyección de capital proveniente de los bolsillos de unos cuantos pardillos (por favor, los que le dieron su pasta al jamonero de Trevélez no hagan más tonterías), dinero que servirá para pagar las deudas de Nueva Rumasa y sus empresas auxiliares. Cuando el inversor quiera, dentro de doce meses, agarrar la pasta, se encontrará con que sus pagarés no los puede negociar en ningún mercado, y tendrá que buscarse a otro pardillo que se los compre.
Nueva Rumasa se dedica a comprar empresas de dudosa rentabilidad y (según ellos) reflotarlas. Así que es posible que el inversor pueda canjear sus bonos de Carcesa (que es quien emite los pagarés, porque Nueva Rumasa como tal no existe) por bonos de cualquier otra empresa y prolongar así su inversión. Entonces, el 8% a un año se convertirá en el 8% a dos años, lo que ya no es tanta ganga. Eso con suerte, porque a mí la verdad me suena todo a otro timo más en éste país de listos.
Así que no vengan llorando depués, cuando pierdan todo su capital, como con Afinsa y el Fórum o las estafas piramidales o las urbanizaciones fantasma, los listos que no puedan pagar las letras de su Porsche Cayenne.
Y voy a dejar para otro día lo de los Ruiz-Mateos con el Opus Dei.

NUCLEARES SOMOS TODOS

2009-05-25T22:48:00.005+01:00

El régimen comunista de Corea del Norte ha hecho unas pruebas nucleares que están cabreando muy mucho al Pentágono, a la CIA, a los marines y hasta a la cabra de la legión. Cuando se supone que todo cristo acepta reducir armamento nuclear y se supone también que se acabaron las pruebas nucleares para todo dios, los coreanos van a la contra.
Pero a nadie le extrañó que el secretario de defensa norteamericano Robert Graves haya propuesto "modernizar" el arsenal nuclear de los USA... y mucho me temo que su idea de modernizar no consiste únicamente en pintar los misiles de azul turquesa.
Y sí, habría que pararle los pies a Kim Jong-Il, pero ¿por qué no se cabrearon tanto cuando Francia borró un par de islas del mapa para realizar sus pruebas en Polinesia? Todo es una gran mentira. La ONU baila al ritmo que le marcan EEUU y Europa, y mientras éstos sigan apoyando a los neofascistas que pretenden hacerse con el poder en países como Brasil, Venezuela, Bolivia o Méjico espoleando a tipos como Felipe Calderón, Manuel Rosales, Geraldo Alckmin... mientras Israel siga actuando impunemente en Palestina, mientras en toda Africa las grandes empresas mineras manejen la política a su antojo por orden del Sagrado Occidente y con el beneplácito de la Santa Sede y la puta que los parió, seguiré pensando que el marxismo no era la peor de las opciones. Eso sí, NUNCA por la fuerza. El mejor marxismo, el de Groucho.

MASARU EMOTO Y EL AGUA.

2009-05-18T12:51:00.015+01:00

Me daba pereza, pero pero finalmente me he decidido a escribir sobre Masaru Emoto. Y no es tarea fácil, porque se ha escrito tanto que no queda gran cosa por decir. Empezaré refrescando la memoria: supe de éste personaje hará unos dos o tres años a través de un documental que relataba sus experimentos con el agua. Masaru había tomado muestras de diferentes lugares y se los había llevado a su laboratorio para fotografiar su estructura al microscopio. Luego expuso las muestras a las más diversas situaciones: música clásica, heavy, palabras feas, palabras bonitas, colores, noticias tristes... Sus resultados fueron que el agua expuesta a cosas lindas mantenía una estructura bella y homogénea. Sin embargo el agua que era insultada, maltratada y obligada a escuchar heavy perdía su belleza y se volvía fea, decolorada y asimétrica.

No me lo trago, me dije, pero no puedo afirmar que sea mentira. ¿o sí puedo? empiezo:
El doctor Emoto es doctor de qué: de Medicina Alternativa por la Universidad Internacional Abierta de Medicinas Alternativas en India. Buscando un poco me entero de que no es oficial. Ni serio. Su parrandera página web ya no está disponible. Se habrán ido todos a veranear a las Islas Caimán, digo yo.

Vale, no hace falta un título oficial para descubrir algo, pero eso de ser doctor en esoterismo es como de coña. Si algo sabe de química, no pudo haberlo aprendido ahí. Entonces sigo buscando: Emoto es el creador de la corporación Hado, una organización que vende libros de autoayuda, meditación, CD´s de música relajante y hasta máquinas de magnetizar agua, lo cual es físicamente imposible. Snif snif, huele a timador.
Hay un doctor en físicas y químicas que avala las teorías de Emoto. Se llama Felicísimo Ramos (de verdad) y es autor de un libro titulado El Agua Magnetizada (1994) anterior al de Emoto. Ahí habla de la memoria del agua y de las bondades del agua mesmerizada. ¿Cómo se "mesmeriza" el agua? Pues induciéndole energía positiva a través de una imposición de manos (pura brujería). Por cierto, el doctor Felicísimo es el profesor y mentor del primo de Rajoy, aquel que negaba la existencia del cambio climático.
Volviendo a Emoto y resumiendo: es el líder del movimiento HADO, una pseudociencia que busca pardillos dispuestos a tragarse otro invento más. El objetivo es vender muchos libros, CD´s y merchandising; posters a 20euros y hasta camisetas a 45. Pero lo más fuerte son los ¡¡dosmilquinientos!! que cobran por el EMO, una especie de grifo purificador. Su sistema de funcionamiento es descojonante.
NO existe la más mínima base científica que avale los resultados de Emoto.
No me resisto a mostrar una de sus "pruebas": Al cristal de agua de la izquierda lo han expuesto a la frase "te quiero", y al de la derecha a la frase "te voy a matar".

La foto de la izquierda podría colar como copo de nieve, pero la de la derecha ¿qué coño es? ¿una peseta al microscopio? Podría ser cualquier cosa. Lo que está claro es que no está tomada con la misma resolución, enfoque, aumento ni iluminación.

Otra, ésta vez con las palabras Angel y Demonio. Nuevamente los parámetros del microscopio utilizado y los de la cámara cambian con respecto a las imágenes anteriores. Si a ello sumamos el hecho de que el amigo Emoto elige a sus colaboradores bajo la única condición de que se crean lo que él dice y que el rollo de que el agua es inteligente le vale para ganar un pastizal, y que se niega a someter sus datos a una revisión científica, y que dice que el agua es el canal para hablar con DIOS, y que si no le hacemos caso seremos infelices forever, pues juzguen ustedes. Yo ya he juzgado.

Entrevista a Emoto.

EL PUEBLO ES SOBERANO (Pero aquí no)

2009-05-16T14:17:00.004+01:00

Se acercan las elecciones al parlamento europeo. Los políticos afilan sus lenguas y a los ciudadanos nos entra gusanillo democrático, ese que nos hace pensar en lo importante que es elegir bien, con un criterio razonado y dialogante. Si es que es hermoso. De color de rosa, diría yo. Todos los ciudadanos tenemos derecho a elegir, todas las opiniones tienen el mismo valor, bla bla bla bla bla.... que no. Mentira cochina. La Unión Europea organizó unas "consultas a la ciudadanía" para que la gente hiciese sus propuestas y nuestros representantes las llevasen al parlamento. Así que los ciudadanos se pusieron las pilas y democráticamente eligieron lo que les vino en gana. El resultado fue que la propuesta más votada con muchísima diferencia era la legalización del cannabis. Y digo era porque finalmente cuatro iluminados que se reunieron en un hotel a comer gambas decidieron que no. Que no les gustaba lo que había decidido la mayoría. Y así, niños y niñas, funciona la democracia. Si lo que el pueblo decide no es compatible con lo que ellos han decidido de antemano entonces la decisión se tilda de poco apropiada y carpetazo que te crió.
Esto me recuerda a los mejores tiempos de Aznar y Bush, cuando todo el mundo les decía que no a la guerra. Y ellos que sí. Y entonces el Sadam que dice que se rinde. Y ellos que no, qué coño te vas a rendir si tengo cuarentamil marines cabreados a punto de desembarcar.
Resumiendo: de las diez propuestas que irán al parlamento, ninguna es la más votada por los ciudadanos. Algunas, de hecho, han tenido cero votos.Pero da igual. La democracia es simbólica. Sirve para hacer un censo, no para dejarnos decidir nada. Faltaría más.
Lo más triste es que los que han decidido ignorar la opinión pública no han sido ésta vez los políticos, sino un reducido grupo de personas elegidas ¿al azar? por la Fundación Luis Vives. Los cien ciudadanos decidieron ignorar la voz de la mayoría y sustituír nuestras opiniones por las suyas. Ajo y agua. Con un par.

LHC: MORIREMOS TODOS (Pero de viejos)

2009-05-15T06:55:00.004+01:00

Han demandado al CERN, el centro de investigaciones científicas que gestiona el colosal LHC.

El aparatito, que tiene la muy noble finalidad de sacarnos de algunas dudas acerca de la formación del universo, es nada menos que un colisionador de hadrones. Dispara partículas a toda pastilla (el 99% de la velocidad de la luz) por una tubería de 27 Km y los hace chocar. Luego recoge montañas de datos y los más prestigiosos físicos los ponen en orden.
Han demandado al CERN, decía, poque (afirman los demandantes) podría crear un agujero negro que nos engullese a todos en un decir Jesús. El juez tuvo que flipar. Evidentemente la demanda no prosperó y moriremos todos (que cunda el pánico).

El LHC comenzó sus actividades en septiembre de 2008 y nos puso los dientes largos, pero como todo artilugio humano es susceptible de fallar y Murphy es implacable, una fuga de helio obligó a cerrar el LHC durante unos meses. Se suponía que hasta la primavera de 2009, pero en ella estamos y nada.
No creo que el LHC haga desaparecer a la humanidad, pero puestos a morir no me parece mala muerte la de ser engullido por un agujero negro. Eso es morir con clase, sí señor. A lo grande.
En cualquier caso todavía podemos disfrutar del verano, que el LHC no estará listo al menos hasta otoño de 2009.

ANIMACION EN UNA PARED

2009-05-10T17:53:00.005+01:00

PUNTAZO

Un corto de animación que encontré por casualidad mientras buscaba cualquier otra cosa. Me pareció muy bueno, asi que quiero que lo veáis. Lo firma el artista BLU, uno de los máximos exponentes del arte en la calle en todo el mundo. La técnica recuerda a un extraordinario corto titulado A Year Along the Abandoned Road (1991), de Morten Skallerud. Grabado fotograma a fotograma y montado con la paciencia de un orfebre. Geniales ambos, cada uno en su estilo.

LA SGAE Y EL PP

2009-05-06T21:15:00.002+01:00

A éstas alturas no es ningún secreto que soy más rojo que la camiseta de Songoku, y que siento por el PP lo mismo que por el fútbol y el macdonalds: indiferencia o desprecio según lo cerca que los tenga. Y ahora el PP me toca de cerca. No por lo del gobierno vasco, que merece artículo aparte, sino porque me veo coincidiendo con ellos en algo y me da una rabia que pa qué...
Resulta que los peperos se apuntan al carro de los que no tragamos a la SGAE, y se convierten en abanderados de una lucha en la que, seamos realistas, su único propósito es sacar votos de donde sea. Porque a ver: ¿el PP defendiendo libertades? ¿criticando a la industria? ¿favoreciendo al ciudadano con menos recursos? Ver al PP peleándose con la SGAE es algo así como ver a Julián Muñoz reclamando zonas verdes. ¿Qué va a ser lo siguiente? Por dar ideas:

-Aznar con una camiseta de NO A LA GUERRA.
-Rajoy con una pegatina de NUNCA MAIS en el parabrisas.
-Acebes gritando VIVA LA REPÚBLICA.
-Soraya Sáenz pidiendo la legalización de la marihuana.
-Arantza Quiroga conduciendo el Bus Ateo.

Es lo que tienen los partidos de centro: si los sociatas hacen una absurda "derechada" como lo del canon digital, los neoliberales del PP se vuelven izquierdosos y ni se ponen colorados. A lo mejor se creen que cabreando a cuatro presuntos progres chupópteros pro-canon les vamos a reír la gracia.
Me pregunto qué opinan Julio Iglesias o Raphael, peperos declarados, del ataque a su querida SGAE por parte de su querido PP.

SORAYA A EUROVISIÓN

2009-05-04T07:07:00.005+01:00

El festival de Eurovisión era hasta hace poco un anodino concurso de karaoke a nivel europeo. Los cantarilos y cantarilas más ñoños de cada país se iban de petardeo a alguna capital importante y soltaban su chorro de voz para que los vieran por la tele, y como antes sólo había una cadena, el que ganaba se forraba casi fijo.
Ahora el festival es un concurso de trajes y peinados; una exhibición de baile de salón (de bodas); una competición de maquillaje y purpurina. Este año va representando a España una tal Soraya que posee grandes talentos, a saber:

Está más buena que el colacao con galletas.
Baila como follándose algo.
Enseña cacha.
Le sienta bien el traje.

Suficiente para elegirla como nuestra representante de karaoke, ¿no?
Cantar, lo que es cantar, canta igual que todas las de OT, es decir, mucho gorgorito y un estúpido acento anglosajón que se han ido copiando unas a otras hasta llevarlo a límites grotescos.
La canción que va a cantar no es peor que las demás (eso sería sencillamente imposible) pero seguro que la baila bien. Carrefour y El Corte Inglés le comprarán un mazo de copias para que pueda tener su disco de platino, y luego se marcará unas galas de verano a costa de las fiestas patronales de diversas poblaciones.
Según su güeb, ojo al dato, ¡Soraya comienza la Gira Europea!
Y cito textualmente:
"Portugal será vistado también por Soraya junto a otros paises como Ámsterdam, Bruselas, Rumanía y Suecia".
Ahhh... Amsterdam... ¡Qué bonito país...! Y Bruselas, tan exótico, con sus playas...

La verdad es que la moza tiene mérito, porque en las pruebas de preselección se las ha tenido que ver nada menos que con ¡Melody! Sí, sí, la de la canción de los gorilas (hu-hu-hu). Qué nivelazo, oyes.

Lo mejor que ha hecho España en Eurovisión ha sido llevar al Chikilicuatre. Era bastante más feo, pero daba unas risas. Ésta ni eso.

-NO VENIMOS DEL MONO

2009-04-13T17:04:00.017+01:00

El creador está tratando de decirme algo. Primero hizo que se me mostrase el video del plátano, con la razonada demostración de su omnipresencia. Alabado sea. Pero yo, pecador irredento y traidor a la noble causa de la salvación, ni puto caso. Asi que EL persevera y me muestra su poder, su majestad absoluta, al llamar mi atención a través de la musácea fruta, y pone ante mi la prueba definitiva. Se me apareció en un oscuro supermercado de barrio:

Está claro que el señor me ha enviado este plátano doble para que recapacite y admire su poder. Quiere darme una lección, sin duda. Sin embargo la grosería de mis actos no conocía límites por aquel entonces, y en lugar de venerar al dulce sicómoro me preparé una macedonia con tan sacra pulpa, hereje de mí.
Pero un pastor jamás abandona a su rebaño, y parece que mi salvación se acerca. Esta vez ha tallado con su aliento la cara de su hijo Jesús en el tronco de una planta de plátano. Ocurrió en Viernes Santo, como no podía ser menos, a las afueras de Nagua, en la República Dominicana.
La familia Duarte, propietaria del terreno donde crece el arbolito, se ha sensibilizado con la causa y ha levantado campestre altar para adorar a Cristo hecho banana.

Palabra de Dios... te alabamos señor (Arriba, el cristo. Abajo, el altar)

¡Aleluya! ¡Cristo vive! Esto hay que celebrarlo. Cientos de fieles se han acercado ya al lugar, y yo voy a empezar a recaudar fondos para viajar al sacro paraje y arrepentirme in situ de mis ateos desplantes. Si algun@ de ustedes quiere colaborar con la causa, póngase en contacto conmigo y le daré las instrucciones oportunas para realizar el ingreso. Prometo rezar por sus almas delante del platanero.
A partir de ahora y visto lo visto queda definitivamente demostrado que no venimos del mono. Venimos del plátano.

- ESPECIAL SEMANA SANTA

2009-04-05T13:25:00.009+01:00

Estamos en semana santa, y los cristianos pierden la poca vergüenza que les quedaba. Se disfrazan del KKK y toman las calles como si fueran suyas. Algunos van descalzos, sin importarles cristales, colillas, escupitajos, chicles o mierda de can. Otros cargan con una cruz de madera disfrazados de un Jesús de Nazaret siempre hipotético; otros se deshacen la espalda cargando con un trono superpesado que sirve para pasear un muñequito que representa a santos y santas rodeados de velitas y con cara de estar sufriendo mucho. Y los patéticos cristianos venga a llorar y a sufrir, o peor, a llamarle guapa a la vírgen, manda cojones.
Luego a cortar árboles para que un cura les eche agua bendita, que digo yo que el agua le vendría mejor al árbol mientras permanece unido a sus raíces.
Y los chupaescrotos de los tambores y el xilófono, tarán-tán-tarán, venga a joderme la mañana del domingo, hijosputa, que si hago yo lo mismo un día cualquiera con mi guitarra eléctrica duermo en el cuartelillo con un par de hostias.
En Valverde de la Vera (Cáceres) salen unos tipos llamados "Los Empalaos" que están de sanatorio. Se atan con soga de esparto a una cruz y ¡a correr!. Terminan con llagas.
En la romería del Rocío hay bofetadas por tocar al muñequito. "Ej lo má grande que hay en er mundontero".
En Arcos de la Frontera sueltan un toro para celebrar el fin de la semana santa, en plan minisanfermín (???).
En San Vicente de Sonsierra (La Rioja) una panda de integristas se azotan hasta sangrar. Se dan unos 1000 latigazos.

Hay gente que se destroza las rodillas peregrinando a San Andrés de Teixido.

Dudo que las sagradas escrituras recomienden tales prácticas, igual que dudo que el corán de por buenas algunas prácticas de los integristas islámicos. En cualquier caso tanto la biblia como el corán los han escrito hombres, no dioses, y es probable que reflejen las miserias de los hombres y no la grandeza de los dioses.

- LEY DEL ABORTO A DEBATE

2009-04-01T01:00:00.000+01:00

El debate del aborto no parece tener fácil consenso, como puede verse en los distintos medios. En principio me posiciono del lado de las afectadas, las que hasta hace poco tenían que abortar en la clandestinidad, las que se supone deben tener la última palabra. Confieso que no me he leído al dedillo toda la legislación, y para colmo parte de lo que he leído no lo he entendido bien.
Parece ser que la polémica se ciñe especialmente a dos puntos: el primero es la rebaja de la edad a la que una mujer puede decidir si aborta o no. La ley actual fija la edad en los 18 años, y el nuevo proyecto, de ser aprobado, rebajaría esta edad a los 16. Por una parte me imagino a una joven estudiante que debe dejar el instituto y enfrentarse a la vida sola, sin ingresos, sin preparación. Y pienso en otra que decide parir y dar a su hijo en adopción. Y veo también a una que desea abortar pero su ultraconservadora familia no lo aprueba, y da a luz un hijo que no deseaba, y sufre toda su vida por ello. Creo que su hijo también sufriría tarde o temprano. Y también veo a una niña caprichosa y descerebrada que una de sus mil y una noches se lo hace sin condón y decide abortar como quien se fuma un cigarro. Así que me digo: seguimiento médico exhaustivo e información, información y más información. Para todas ellas. Para eso debe servir la escuela y la clase de ciudadanía: para que llegado el momento puedan decidir con garantías.
El segundo punto es el límite de tiempo de gestación para poder tomar la decisión de abortar. Se propone aumentar a 24 semanas dicho periodo. Aquí no sé qué pensar. Un feto de casi seis meses es mucho feto. Pero es que con 22 semanas también. Y con 20. Creo que no se trata de saber cuándo un feto se considera un ser humano y cuándo no. Desde un punto de vista científico parece que sí lo es; incluso a los cuatro días lo es. Es un humano de cuatro días de edad. El ADN de sus células contiene información muy precisa de lo que llegará a ser en unos meses.
Así que me imagino a una mujer embarazada de seis meses decidiendo que quiere abortar y me pregunto cómo no lo decidió antes. Y aun así deseo que los médicos que yo pago con mis impuestos la ayuden a decidir lo correcto.
Desde luego que el asunto es peliagudo, sobre todo en lo moral. Pero tengo claro que no me gusta nada ver a la iglesia en el debate.

MAS ACERCA DE LA CAZA DE FOCAS

2009-03-26T20:25:00.005Z

No todo va a ser malo: comercial VISO de Vigo no comercializa estos productos desde 2007, así que su nombre está limpio en lo que a focas se refiere.
Por otro lado en Groenlandia, territorio dependiente de Dinamarca, empresas como Great Greenland han decidido dejar de importar pieles de foca a Canadá. ¡Qué raro! Dinamarca permite la salvaje masacre de calderones en sus costas pero le parece mal lo de las focas... Hummmm... Vale, ahora lo comprendo. Lo que dice el presidente groenlandés es que:

"la producción de pieles de foca de Great Greenland debe basarse en el método tradicional de caza de Groenlandia, como siempre ha sido. La caza con palos y porras no es un método que se use aquí y nunca ha formado parte de nuestra cultura, es inaceptable".

Es decir, que si Canadá cambia de método de masacre y mata a tiros en lugar de a porrazos, tan amigos. Igual convendría investigar los métodos exactos de los daneses en ésto de las focas, a ver si son muy distintos a los canadienses.

- Foquita, foquita... no corras, que sólo quiero despellejarte un poco.

- ¿Eres danés o canadiense?

- Danés. ¿No ves el rifle?

- Entonces dispara, mozo.

- Pum! Pum!

- ¡Aaaay! ¡coño! ¡duele mucho!

-Es que mi padre era de Quebec, y mi madre del mismo Copenhague

- Hijoputa...

La empresa Great Greenland se dedica al negocio de los abrigos de piel, y se ve que no les va nada mal. La agencia de viajes noruega Hurtigruten organiza viajes a sus instalaciones. La descripción de la travesía dice lo siguiente:

"Great Greenland is known for their modern designs in skin coats all over the world. Besides sealskin they also stock polar bear skin among others. Get a tour and feel the softness of the skin delivered by the native Greenlandic hunters".

Que en español quiere decir mas o menos esto:

"Great Greenland es mundialmente conocida por sus modernos diseños en abrigos de piel. Además de piel de foca, también almacenan pieles de oso polar entre otras. Ven y siente la suavidad de la piel entregada por los cazadores nativos groenlandeses".

Los de Hurtigruten tienen también en catálogo viajes al ártico para practicar la pesca en aguas profundas, con "capturas garantizadas".

Noruega sigue hoy día permitiendo la caza de ballenas, unas 700 cada año (más o menos la misma cantidad de toros se los ventilan en Las Ventas en el mismo tiempo).

El territorio de Groenlandia se lo disputan desde hace años Canadá (los de las focas y el fletán) , Noruega (los de las ballenas), Rusia (los de las centrales nucleares que debían haber cerrado), Dinamarca (los de los delfines y calderones) y Estados Unidos (sobran las palabras). Uno de ellos heredará Groenlandia, que tiene bajo sus hielos la mayor reserva de petróleo del mundo. Para echarse a temblar.

- SALVAJE MATANZA DE FOCAS

2009-03-25T22:33:00.006Z

He intentado averiguar para qué sirven las focas asesinadas y he encontrado ésta página donde se anuncia uno de los productos que contienen ingredientes procedentes de las focas que exterminan vilmente en Canadá. Lo fabrica Anroch-pharma y lo distribuye en España Naturexpress.

Algunas de las cosas que dicen de su producto:

"Q.ore es un Omega 3 extraído por presión de la capa subcutánea de la foca groenlándica adulta (bajo un estricto control por parte del Gobierno canadiense)".

No especifican qué clase de control es ese, pero mucho me temo que lo único que controlan es que ninguna se les escape.

También lo vende en otro formato (cambia la etiqueta) la empresa Vitality-Health. Si hay algún
especialista en la sala, puede ver la ficha del producto aqui.

Estos lo venden ocultando en un principio su procedencia exacta:

"Aceite de Mámifero marino rico en Acidos grasos Omega 3. Multitud de Estudios Científicos
han demostrados los beneficios que proporciona en distintas patologias tales como, Colesteol,
problemas cardiovasculares, problemas cutaneos".

¿De mamífero marino? ¿qué pasa? ¿no les cabía la palabra foca en la etiqueta?

Se trata de empresas que se dedican a la venta de productos de parafarmacia, especialmente
adelgazantes, cosméticos, ginseng, infusiones, inciensos, velitas, aloe vera y pijaditas del estilo. Vamos, todas esas chorradas que suelen comprar los vegetarianos (no todos) a los que les da cosa comerse un filete pero no les importa echarse potingues hechos a base de bichitos varios.

Husmeando por la red me encuentro con un producto similar al Q.ore, pero éste lo firma X-tendlife.
Es más de lo mismo, pero el Omega 3 lo extraen del pez Hoki. El pez hoki vive en los fondos marinos de Nueva Zelanda, y para su captura se utilizan técnicas de arrastre extremadamente agresivas que pronto acabarán con la riqueza submarina de la zona si nadie les pone freno. Así que tampoco parece una buena alternativa a la grasa de foca.

Ya lo ven, todo muy sano y natural.

¿Quieren saber más? Hagan click aquí.

- SI NO ES POR HAMBRE NO LO ENTIENDO

2009-03-25T14:00:00.008Z

Me comenta por correo un buen amigo que quizá me estoy ensañando un poquito con la iglesia, y que hay asuntos más importantes que merecen atención. Cuánta razón tiene. El caso es que la idea del blog era comentar y criticar con cierto sentido del humor, y ocurre que hay muchos temas con los que me resulta muy difícil frivolizar.
Mientras escribo estas líneas escucho las noticias, y no se me ocurre nada que decir acerca de la masiva matanza de focas por parte del gobierno de Canadá. Solamente me viene a la cabeza la expresión "¡Hijos de puta!" mientras me pregunto qué puedo hacer yo, aparte de no comprar pieles de foca ni cosméticos que usen focas para su fabricación; de momento voy a investigar un poco por la red a ver si averiguo qué empresas están detrás de las matanzas para hacerles llegar mi repulsa. Son 300.000 focas. Y no es por hambre. No tiene gracia. Hijos de puta!
Para saber más haga click en este enlace.

-DE MUSICOS Y LADRONES

2009-03-15T21:09:00.005Z

Seguramente muchos de ustedes no alcanzan a entender cómo se las apaña Bisbal para vender doscientasmil copias de su disco en veinticuatro horas, y luego tener el cuajo de protestar porque la gente se lo baja de internet. Bien, vayamos por partes:
Bisbal no vende todas esas copias de su disco, o al menos no como ustedes creen que las vende. Lo que ocurre es que la discográfica de Bisbal fabrica un millón de discos, y son los centros comerciales los que compran esos discos. Al fabricar un millón, les sale la copia a ochenta céntimos, y eso les permite ofrecerle al centro comercial el precio más competitivo, así que les compran un mogollonazo de copias. Y ahí se quedan , en los expositores de carrefures y cortes ingleses, las doscientasmil copias del disco del Bisbal que la discográfica da como vendidas porque ya las ha facturado y cobrado. Pero ustedes y yo sabemos que no es eso lo que entendemos por vender un disco. Todas las mentiras de la venta de los cedés las explican por ejemplo aquí o aquí.
Lo de quejarse de las descargas de internet es por ignorancia suya y porque trabaja indirectamente para la SGAE, y como es de los que sale por la tele se lleva unos pellizcos impresionantes de toda esta farsa.
La gente se ha pasado discos toda la vida. Yo todavía conservo cientos de casettes de grupos de todo pelaje que me prestaban mis colegas. Grupos que nunca conocería si no fuera por el intercambio de vinilos; de muchos de estos grupos no tengo ni un sólo original, y sin embargo no me perdería un concierto si tocasen cerca.
Resumiendo: los únicos perjudicados por el intercambio de música serán, en todo caso, los altos cargos de las discográficas y de la SGAE, y todos los chupaescrotos que poco o nada tienen que ver con la música. Y otra cosa les digo: NADA de lo que salga de OT tiene la más mínima creatividad o valor musical o artístico. La música es otra cosa. ¿Alguien ha visto anuncios de Sonny Rollins en Telecinco? Pues eso. Ni falta que le hace.

-EL FUTBOL NO ES UN DEPORTE

2009-03-15T08:30:00.005Z

Me siento acosado por las hordas balompédicas. Es un exceso. Creo que el gobierno debería regular la presencia de esta actividad en los medios, por el bien del progreso. Una sociedad inteligente no debería permitirse semejante siniestro.
Los informativos de las cadenas de televisión dedican tres veces más tiempo al fútbol que a todo lo demás; la prensa seria incorpora una media de ocho páginas al día (excepto los lunes, en que siete de cada diez páginas son fútbol) y las emisoras de radio hacen lo propio. Estoy hasta los cojones.
Y no me vengan con esas de que lo ponen porque le gusta a mucha gente. También a mucha gente le gusta la cocaína, y no apologizan de ella en los informativos.
En este país de garrulos descerebrados ya no cabe la negociación; no hay término medio. Es que ahora ya casi no se habla ni de política, deporte nacional de antaño. Ahora se habla de fútbol, una actividad vacía que promueve valores sucios; no se premia el juego limpio, sino el juego sucio siempre que no lo vea el árbitro.
En realidad si informásemos seriamente sobre los asuntos futboleros, con seis minutos al día sería suficiente. Los resultados y los goles mas espectaculares y ya llega. Y que no vuelvan a castigarnos con las ruedas de prensa.
Y no más de un partido a la semana. Y en verano tres meses sin fútbol. Y tratamiento psicológico para los que no pudiesen soportar no saber qué tal va la almorrana del portero suplente del badajoz (pongo por caso). Y prohibición de emitir fútbol en lugares públicos, ya que es tan adictivo como el tabaco. Y desneurona más (del verbo desneuronar, que no existe pero debería).

CÓMO RECONOCER A UN FUTBOLÓMANO (que tampoco existe pero debería)

1. Prefiere ver el Murcia-Castellón que echar un kiki con la parienta.
2. Se sabe de memoria las alineacines de los equipos punteros, suplentes incluídos.
3. Lleva una miniatura del traje de su equipo colgada del retrovisor.
4. Sabe cuánto cobran los jugadores (y le parece bien).
5. Pagaría lo que fuese por estar en la final de la Eurocopa.
6. No sabe jugar al fútbol.
7. Insiste en salir a la calle con la camiseta de su equipo.
8. Nunca ha leído un libro.
9. Ni sabe dónde los venden.
10. Cree que es normal salir antes del curro para ver un partido.

Si usted o alguien de su familia incurre en al menos seis de los anteriores supuestos, está enganchado. Y sepa que el fútbol no es un deporte, es una enfermedad.

-CATOLICISMO MODERADO

2009-03-11T14:06:00.005Z

Los que hayáis visto el vídeo del plátano os habréis echado unas risas para, a continuación, preguntaros cómo es posible semejante desatino.
Afortunadamente no todo el cristianismo actúa con esa soltura. En Europa las cosas no son así; en general existe un nivel cultural lo suficientemente arraigado como para que charlatanes sin principios no encuentren fácil caldo de cultivo para sus juergas dialécticas, como ocurre en Estados Unidos y en muchos países de Latinoamérica y especialmente en los que tienen mayor influencia norteamericana.
Aquí puede uno jugarse un mus con el cura sin que éste le intente convencer de que el apocalipsis se acerca, o soltar un mecagoendios a la salida de la misa sin miedo a la excomunión. Todo es mucho más relativo. Y no es que no haya fanáticos integristas camuflados por todas las esquinas, es que al menos se ocultan lo suficiente como para no interferir demasiado. Será que se saben culpables de andar difundiendo mentiras, y eso es un avance.
La iglesia católica, incluído el papa, reconoce como mentira el creacionismo y afirma que lo de Darwin es cierto, y también lo del Big Bang, y todo lo que los científicos quieran. Porque saben que no existe una teoría mayoritariamente aceptada sobre qué ocurrió antes. Y esa es su jugada: colocar a dios allí donde la ciencia todavía no ha llegado. Porque a donde ha llegado, lo ha hecho desmintiendo todas y cada una de las chorradas religiosas de todas las culturas sin excepción.
En un portal católico he leído lo siguiente:
Ciertamente la semejanza anatómica que el ser humano guarda con el chimpancé es admirable. ¿Cómo negarse a reconocer a los monos como nuestros auténticos progenitores?
Un pensamiento un tanto básico, por cierto, ya que la teoría de la evolución va bastante más allá de la evidente semejanza que podemos apreciar a simple vista, sin embargo parece un avance. Pero luego, en el mismo texto, dicen:
Es rigurosamente demostrable que el hombre es un ser compuesto de alma espiritual (inmortal) y cuerpo (material).
Ahí ya no. ¿Rigurosamente demostrable? ¿sí? ¿de veras? ¿y quién lo ha demostrado? ¿la Bruja Lola? ¿el papa Clemente? ¿mi prima jugando a la ouija? Se han pasado (me dije), pero lo atribuí a un exceso de vehemencia por parte del redactor, y seguí leyendo:
Un cosa es la evolución de las especies irracionales, que parece bastante demostrada y otra la formación del ser humano «completo». Si la fe católica nada tiene que decir sobre lo primero, la ciencia positiva tampoco está en condiciones de oponerse a lo que afirmaba sin lugar a dudas Benedicto XVI el 24 de abril de 2005: "No somos el producto casual, sin sentido, de la evolución. Cada uno de nosotros es el fruto de un pensamiento de Dios. Cada uno de nosotros es querido, cada uno es amado, cada uno es necesario"
Que viene siendo como una especie de negociación para no perder toda la credibilidad, en plan: vale, aceptamos la evolución de todas las especies menos de una: la nuestra.
Dicen que la ciencia positiva (?) no está en condiciones de oponerse a ello. ¡Es que no hace falta! El chiringuito se les desmonta a cada nuevo descubrimiento. Los integristas siguen erre que erre y los moderados adaptan a su dios a los nuevos tiempos, construyendo así una iglesia tuneada que les garantice una salida airosa ante próximos descubrimientos. Es un regateo.

-OJO CON LOS LIBERALES

2009-03-07T13:52:00.001Z

El 28 de febrero salió en la contraportada del panfleto derechista EL MUNDO una entrevista al Doctor Rojas que no tiene desperdicio. No tanto por el personaje, del que podrían esperarse perlas todavía más negras, sino por la impunidad con la que actúan tipejos como él y por la cancha que tienen en algunos medios. Para quien no tenga el gusto, el tal Enrique Rojas es un psiquiatra (o eso dice él; de eso hablaré más tarde) que tiene montado un tinglado de mil demonios basado en los valores más arcaicos de la España franquista. No digo yo que él sea franquista; ni lo sé ni me importa. Lo que sí sé es que defiende cosas como ésta:"Los padres son los primeros modelos de identidad. Las uniones homosexuales no son matrimonio. No puede ser por derecho lo que no es por naturaleza. Pueden unirse, pero esa relación es pareja de hecho y nada más. Los psicólogos y los psiquiatras mantenemos que la educación en los primeros años de la vida descansa sobre los procesos de imitación, ya que el niño calca la conducta de sus padres, la copia, la reproduce. Si los dos son del mismo sexo, eso va a dejar una impronta en su psicología muy fuerte".
¿No puede ser por derecho lo que no es por naturaleza? ¡Qué clase de dogma es ése? ¿No puede un niño que nace ciego a recibir un implante biónico que le permita ver? ¿No puede un transexual cambiarse de sexo? ¿No puedo usar un condón? ¿No puede una mujer ponerse unos implantes de silicona?
¿Los psicólogos y los psiquiatras mantenemos? ¿Qué psicólogos y qué psiquiatras? ¿Los de los años 50? ¿Los del Vaticano? ¿Aquilino polaino? ¿Martínez Peroni?
¿O se refiere únicamente a los psicólogos y psiquiatras estafadores que mienten en sus currículums y utilizan sus consultas para difundir ideologías contrarias no ya a toda ética ciudadana sino, en muchos casos, contrarias a los derechos humanos?
He encontrado ésto:

El psiquiatra SUPERNUMERARIO del OPUS DEI llamado ENRIQUE ROJAS, que trata a miembros de la Obra "para perseverar", no es catedrático de psiquiatría de la Universidad Complutense de Madrid, como él se hace anunciar tanto en las contraportadas de sus libros, como en los actos a los que se le invita. Envío el siguiente certificado:

---------------------------------------

La influencia de un tipo como éste es mucho mayor de lo que nos podemos imaginar si tenemos en cuenta que actúa bajo los preceptos del Opus Dei, cuyos tentáculos se extienden más allá de lo moralmente aceptable.

Pero ¡cuidadín, cuidadín!: se considera un liberal. A lo mejor es liberal porque libremente dijo ser catedrático de la Complutense sin serlo, o porque libremente eligió la mentira y la estafa como medio de vida, o porque libremente se aprovechó de la ingenuidad de sus pacientes para acercarlos a La Obra.

También dice que ser ateo es una desgracia. ¿Me conoce usted? ¿Soy un desgraciado? ¿Por qué? ¿por no creer en fantasmas? ¿o en los reyes magos? ¿el ratoncito Pérez? ¿El chupacabras? ¿En dios o cualquier otro personaje de ficción?

Pues afirma este tío que estoy tarado, pero tengo cura. Les juro que si mi economía me lo permitiese me iba de cabeza a su clínica solo por ver en qué consiste el tratamiento. A lo mejor me ponen el vídeo del plátano. País...

-SI FUERA UN PEZ (música)

2009-03-07T13:00:00.000Z

Aaaaahhhhh.... el amhoor... quepotito...

-MÁS ATEO QUE DIOS

2009-03-05T08:19:00.001Z

No me lo puedo creer. Hace tiempo que alucino por colores con el asunto bíblico. Resulta que por lo visto hay debate entre evolucionistas y creacionistas, es decir, entre los que sólo se mueren y los que además van al cielo. No me incluyo totalmente entre los primeros porque desconozco todas sus pruebas y puede que algún día tenga que dedicarles un malhumorado post (en adelante creo que lo llamaré artículo), pero desde luego me excluyo por completo de las doctrinas eclesiásticas.
Es que no. De ninguna manera me puedo tragar que el hombre sea una creación divina. Ni jarto de setas resulta convincente semejante ida de olla.
Después de años y años de sesudos estudios geológicos, de desentrañar minuciosamente el rompecabezas evolutivo, de examinar palmo a palmo cantidades ingentes de tierra, de clasificar fósiles en todos los rincones del planeta todavía queda quien, con dos cojones, dice que nanai. Que fue dios.
En pleno siglo XXI no me puedo creer que siga colando tal cosa.
La verdad es que sería cojonudo; la de pasta que nos ahorraríamos si jehová diera señales de vida: excavaciones, análisis, publicaciones científicas, radiotelescopios, satélites, museos y un largo etcétera podrían dejarse de lado porque ya tendríamos la gran respuesta, que no es otra que:
¿Quiénes somos?
-(todos) ¡Somos los hijos de dios!
¿De dónde venimos?
-(todos) ¡Venimos de dios!
¿A dónde vamos?
-(más fuerte) ¡Vamos hacia dios!
Es magnífico. Todas las respuestas en una sola. Valdría para casi todo, por ejemplo:
¿Por qué llueve tanto? Es un regalo de dios.
¿Por qué no llego a fin de mes? dios te está poniendo a prueba.
¿Por qué se me ha averiado el coche? dios quiere que camines.
¿Por qué no puedo ver a dios? Porque dios no quiere que le veas.
¿Por qué no puedo hablar con dios? Solo los puros de corazón pueden hablar con él.
¿Por qué tengo un grano en el culo? ¡Por haberte cagado en dios, ateo de mierda!
...Y así no hay manera. Para demostrar la teoría evolutiva se necesitan páginas y páginas de discurso científico aportando datos y más datos, pero con dios no hay quien pueda. Te lo desmonta todo en una frase(porque no me dirán que lo de la fe no es de descojone) y ahí te pudras con tus fósiles.
¡Qué vida ésta! (Pues anda que la otra...)

-ME HAN CONVENCIDO

2009-03-05T08:17:00.002Z

Sí amigos, he visto la luz. En el youtube me he encontrado con un vídeo en el que aportan las pruebas definitivas.
Un simpático paisanillo lo expone todo mesuradamente; el asunto no deja lugar a dudas. Mañana mismo salgo hacia Compostela a redimirme. Y pasado me subo a San Andrés de Teixido de rodillas.
La clave está en los plátanos. ¡Qué mono!

-EL TÍO DEL PLÁTANO

2009-03-05T08:10:00.000Z

Este tío nunca ha intentado abrir un coco.

-ELECCIONES 2009 (Agárramela que se me mueve)

2009-03-02T22:26:00.001Z

No me queda otra que hablar de política. El Puto Partido ha ganado las elecciones gallegas. Qué asco. Es como una puñalada a toda idea de progreso. Hace tiempo que abandoné el anhelo de ver una Galicia moderna, europea, abierta y dialogante. Pero ésto es demasiado. La sombra del viejo fraguismo, la incultura, la desinformación, la cacicada y el servilismo se ha vuelto a adueñar de nuestro ya maltrecho futuro por al menos cuatro años más; los trabajadores verán reducidos sus sueldos, las prestaciones sociales se esfumarán sin dejar rastro, el SERGAS volverá a las andadas (es decir, a engordar las listas de espera para que vayamos todos a sus médicos de pago), la enseñanza pública se volverá católica (terrooorr!!) y la cultura morirá. Vale, puede que exagere un poquito, pero como la izquierda (o lo que quede de ella) no recupere posiciones en los próximos meses, veremos lo bajo que puede caer un grupo de exaltados reaccionarios oportunistas.

Touriño, el pusilánime lector de ensayos, no fue capaz de controlar los excesos neofascistas de Quintana, para quien Galicia se reduce básicamente a gaita y pandereta. Si le hacemos caso a éste acabamos todos adoctrinados como los americanos (los del norte, se entiende) predicando patriotismo caiga quien caiga y negando la existencia de cualquier cosa que no lleve el sello Galicia (perdón, Galiza) Calidade. Donde pone hamburguesa y roast-beef ponga usted lacón con grelos y empanada, donde dice Michael Bolton coloque a Carlos Núñez, cambie usted el Cuatro de Julio por el Veinticinco, haga el correspondiente cambio de bandera y ya lo tiene. Ahora sólo falta saber si Quintana quiere ser Bush o Obama.
Los otros dos candidatos que optaban seriamente a escaño fracasaron por diversos motivos: Yolanda Díaz pagó la decadencia de IU, que no acaba de encontrar el modo de fortalecerse y hacerse oír. Y Juan Gato, el defensor del cementismo y la descalificación (perdón, quise decir recalificación), al que nadie informó de que para gobernar un país hay que saber leer y escribir correctamente (al menos en occidente) y cuyos planes de "marbellizar" esta tierra no tuvieron el apoyo esperado.
Pensándolo bien, no es que vuelvan los fachas; es que nunca se habían ido. País...

-EFICACIA POLICIAL

2009-03-01T14:24:00.001Z

Echándome un cigarrito en la terraza pude ver a dos chorizos escondidos tras un furgón, y a los pocos segundos vi pasar un coche de los municipales que se supone les estaba buscando. Así que llamé al 092 para contarles toda la película de cuántos eran, cómo iban vestidos, por dónde huyeron etc.
El tipo que contestó al teléfono no parecía demasiado interesado en el tema, aunque escuchó pacientemente. Antes de colgar me espeta: "dígame su número de teléfono". Pero ¿es que no tienen identificador de llamadas? y si llama un terrorista internacional peligrosisísimo,¿también le piden el número? ¿y si no se lo da? ¿se va de rositas? Al poco tiempo se presentaron en la zona varios coches patrulla en buscade uno de los atracadores, que se había escondido en el portal de enfrente. Siete u ocho polis con sus sirenas y linternas escudriñaron los alrededores, llamaron al portal equivocado y espantaron a todo posible caco en varias manzanas a la redonda. Uno de los polis se decidió a timbrarme a casa cuando varias de sus linternas enfocaron directamente a la cara de mi novia, que todavía está recuperando su retina del fogonazo. Estos tipos deberían estar en Afganistán; seguro que Bin Laden no tardaba dos horas en aparecer.
Le conté al guardia lo mismo que le había contado al otro tipo por teléfono. Escuchó pacientemente y se largó. Dijo que eran tres, de los cuales habían pillado a uno. El que se escondió en el portal seguro que se les entregó por aburrimiento, como el que se entrega jugando al escondite en plan juego revuelto, y el otro pasó caminando a su lado sin que se enterasen. Tiene que estar descojonándose. País...

LOS PLANETAS

2009-02-27T03:01:00.001Z

LOS POLIEDRICOS - Himno Nacional

2009-02-27T01:19:00.000Z

Original y enjundioso tema. Joyita. De esos que aceptan varias tomas. Año 2005

Busque, compare, y si encuentra algo mejor seguro que no es de aquí

2009-02-26T03:55:00.000Z

En mi barrio nunca tuvimos un parque. Lo más parecido era la parte de atrás de la iglesia, donde nuestro magnánimo alcalde hizo instalar un tobogán sobre una superficie de cemento y gravilla.
Las calles eran de tierra y no había aceras. Olía mal. Las cáscaras de pipas, colillas, latas de refresco oxidadas y pañales usados se amontonaban en las cunetas. La basura se dejaba en los portales porque no había contenedores. Los yonkis campaban a sus anchas y no conozco a nadie de mi generación a quien no hayan dado el palo alguna vez. Entonces surgió de la nada la salvación milagrosa: Europa. Sí, amigos, la elegante Europa abría sus puertas. ¿Sabríamos estar a la altura?
Pues no. Ni de asco. Nuestro alcalde ha retirado el tobogán y ha colocado en su lugar una superficie de cemento y gravilla. El asfalto ha tomado las calles; las aceras no son transitables. Huele mal. La gente sigue siendo una guarra haya o no papeleras, y la basura rebosa en los contenedores.
Los yonkis están todos muertos y la moderna Europa nos suena tan exótico como las Seychelles.
No, no hemos sabido estar a la altura de una Europa que, con sus errores, contiene valores que nosotros los españolitos pisoteamos a diario porque nos creemos listos de cojones. Listo el que defrauda a hacienda (quien roba a un ladrón...), el que vende drogas adulteradas, el que se lleva material de su trabajo para decorar su casa, el que le sablea horas a la empresa, el que tima a sus trabajadores prometiéndoles un contrato que nunca llega, el que falsifica documentos, el que accede a ayudas estatales que no merece, el que le arregla los papeles al anterior por una "propinilla",el que recalifica terrenos a cambio de una "propinaza" y listos todos nosotros que miramos para otro lado mientras ocurre todo ésto, con la idea miserable de que los demás miren también para otro lado cuando nosotros queramos también ejercer de listos y apropiarnos de lo que no nos pertenece. Y por eso estamos sin parques, sin tobogán,sin educación y sin futuro.

LA GENERAL - El color púrpura

2009-02-25T15:53:00.004Z

DESCARGA

Mi marido no me quiere

2009-02-24T11:41:00.001Z

Sale usted a pasear de buena mañana animado por la subida de las temperaturas y el olor a ropa limpia que llega de los patios interiores, señal de que las sábanas está a secar porque la gente confía en que el clima dure al menos un par de días. Camina un rato por su calle y accede a la avenida principal, todavía deseoso de interactuar con el mundo.
Se aproxima al paso de peatones. Pasa una moto. Bien, ya está usted sordo para una hora. No importa, piensa, ya pasó. No ha parado a cederle el paso como debería, pero casi se lo agradece. Si tuviese que soportar 140 decibelios durante mas de 10 segundos, los daños en el tímpano podrían ser irreparables. El vehículo que se aproxima por su izquierda sí se detiene a cederle el paso. Ahí va usted, con paso firme. Ha llegado a la isleta. La lucecita verde con forma de hombrecillo comienza a parpadear, y usted como ciudadano previsor que es calcula el tiempo que le llevará cruzar la otra mitad de avenida y lo contrasta con el que tardará el hombrecillo en ponerse rojo. Usted pierde.
No importa. Aprovecha para ponerse las gafas de sol y prender un cigarro. Rugido de motores. Pizzeros, autobuses, camiones, chunda-chundas y uno que hace sonar su claxon todo lo fuerte que puede. 150 decibelios en total. Pero usted permanece inmutable en la isleta y hasta sonríe recordando el caso que relataba Wenceslao Fernández Flórez. Mira a su alrededor y se asegura de que nadie le ha visto reírse solo. En ese momento el hombrecillo se pone verde. ¡Vamos, casi lo tiene!. Esquiva eficazmente a los peatones que vienen del otro lado y se lanza a la aventura urbana. Al momento se topa con una furgoneta de reparto montando acera con el motor en marcha. Trata de variar ligeramente su rumbo sin salir de la acera, pero se lo impide un carrito de bebé torpemente atravesado por una inconsciente madre que se ha parado a hablar a gritos por el móvil, justo en el hueco que quedaba entre la furgoneta y las mesas de la terraza del bar de Agustín.
Agustín, viejo conocido, hace guardia bandeja en mano esperando clientela. Se saludan. Pero usted tiene un as en la manga, así que decide sortear la furgoneta por el lado de la calzada. Antes de iniciar la maniobra de adelantamiento mira hacia atrás y comprueba que se aproxima el bus y decide abortar la maniobra hasta que haya pasado; entonces se queda usted parado tras la furgoneta, a la altura del portón trasero, justo al lado del tubo de escape.
El autobús se acerca a escasos milímetros de la furgoneta hasta que su conductor comprueba que no cabe entre la furgoneta y la mediana, y entonces se detiene. A estas alturas el ceodós le intoxica a usted por completo, así que antes de desplomarse intenta una acción desesperada: colarse entre las mesas del bar. Dos de ellas están ocupadas, pero una tercera parece dejar un minúsculo hueco entre dos de sus sillas por el que bien podría caber un ser humano ágil y no muy voluminoso. Los 160 decibelios del claxon del autobús, el motor de la furgoneta y los altavoces del bar le animan a intentarlo, aunque para ello tenga usted que desmontarle el chiringuito al barman. Pero parece que no es usted el único que quiere intentar la aventura: dos simpáticas ancianas se dirigen al mismo hueco en la otra dirección, y usted, como buen ciudadano, les cede el paso. La que va delante se detiene a la altura de la silla y se sienta. La otra se sienta también. Usted está parado frente a su mesa mirándolas con cara de estreñido y una de ellas le pide dos manzanillas y el periódico. Usted sabe que estrangular ancianas en la vía pública está mal visto, y además tampoco pretende espantarle la clientela a Agustín. Llegados a este punto, la única escapatoria es el interior del bar.
Dos horas después está usted borracho como una cuba en la barra del bar de al lado de su casa pensando el la excusa que le va a dar a su mujer cuando le vea llegar a casa en tal estado.